Un roman in tren. Se relaxeaza omul, isi scoate pantofii si incalta o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vreti ceva?
Unguru din stanga:
- Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata:
- Mie adu-mi o cola cu gheata.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta dintre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...
luni, 25 ianuarie 2010
Betivi
Doi beţivi plecă de la cârciumă ţinânduse unul de altul să nu cadă. Ajung la blocul unuia din ei şi acesta zice.
− Uite blocul meu, hai înăuntru să bem ceva şi să-ţi arăt apartamentul meu. Urcă cu greu şi zice...
− Uite asta este uşa mea. Deschide.
− Uite holul meu, asta este bucătăria mea, baia este aici, uite şi sufrageria.
Apoi ajung la dormitor.
− Ăsta este dormitorul meu spune el, deschizând uşa, aia din pat este nevasta mea. Ăla cu barbă de lângă ea, sânt eu. Hâc...
− Uite blocul meu, hai înăuntru să bem ceva şi să-ţi arăt apartamentul meu. Urcă cu greu şi zice...
− Uite asta este uşa mea. Deschide.
− Uite holul meu, asta este bucătăria mea, baia este aici, uite şi sufrageria.
Apoi ajung la dormitor.
− Ăsta este dormitorul meu spune el, deschizând uşa, aia din pat este nevasta mea. Ăla cu barbă de lângă ea, sânt eu. Hâc...
Ciobanul si copilul
Un cioban într-un compartiment de tren, statea sprijinit în bâta. Se urca în tren si o femeie cu un copil si îl pe cioban întreaba daca compartimentul e liber…ciobanul nimic. Intra femeia cu copilul si copilul începe sa îl traga pe cioban de itari, de opinci. Ma-sa:
- Gigel potoleste-te, lasa-l pe domnul în pace. Copilul în continuare tragea de cioban, se urca pe bâta lui…ciobanul nimic. Ma-sa:
- Gigel, potoleste-te, nu îl mai supara pe domnul. Copilul tot nu se potolea, ciobanul nu zicea nimic, în disperare de cauza ma-sa zice:
- Domnule spuneti-i si dvs sa se potoleasca, poate va asculta. La care ciobanul se uita la copil si zice:
- M’as pu*a în ma-ta, daca ma mai enervezi....la care ma-sa...
- Enerveaza-l Gigele!!!
- Gigel potoleste-te, lasa-l pe domnul în pace. Copilul în continuare tragea de cioban, se urca pe bâta lui…ciobanul nimic. Ma-sa:
- Gigel, potoleste-te, nu îl mai supara pe domnul. Copilul tot nu se potolea, ciobanul nu zicea nimic, în disperare de cauza ma-sa zice:
- Domnule spuneti-i si dvs sa se potoleasca, poate va asculta. La care ciobanul se uita la copil si zice:
- M’as pu*a în ma-ta, daca ma mai enervezi....la care ma-sa...
- Enerveaza-l Gigele!!!
elefantul
Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nici o treaba.
– Frate, am scapat de toate problemele!
– Da’ ce-ai facut, ma?
– Mi-am luat un elefant, frate!
– Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
– Nici o vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea… stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… jet mic, jet mare. Copiii… stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am nici un stres.
– Da’ cat ai dat, ma, pe el?
– 100.000 de euro, da’ face toti banii…
- Auzi, ma… Nu mi-l vinzi mie?
– Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
– Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
– Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
– Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
– Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da’ ai de asteptat un an.
– Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu’, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri…!
– Bine, ma, hai. Da’ sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari…
– Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
– De ce, ma?
– Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii… S-a suit cu curu’ pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea… Obsedata si ea cu florile, s-a ***** pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii… bine ca nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
– Bai, Itic, tu ai o problema!
– Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
– Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!
– Frate, am scapat de toate problemele!
– Da’ ce-ai facut, ma?
– Mi-am luat un elefant, frate!
– Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
– Nici o vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea… stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… jet mic, jet mare. Copiii… stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am nici un stres.
– Da’ cat ai dat, ma, pe el?
– 100.000 de euro, da’ face toti banii…
- Auzi, ma… Nu mi-l vinzi mie?
– Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
– Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
– Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
– Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
– Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da’ ai de asteptat un an.
– Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu’, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri…!
– Bine, ma, hai. Da’ sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari…
– Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
– De ce, ma?
– Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii… S-a suit cu curu’ pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea… Obsedata si ea cu florile, s-a ***** pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii… bine ca nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
– Bai, Itic, tu ai o problema!
– Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
– Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!
Inselatul ...
Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
- Betty, ma întrebam, m-ai înselat vreodata?
- Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...
- Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
- Bine, fie. Da de 3 ori.
- Trei? si când s-au întâmplat?
- Pai îti aduci aminte când aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti începi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un împrumut? Îti aduci aminte cum într-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hârtiile pentru împrumut fara a pune nici o întrebare?
- Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata!Si numarul 2?
- Pai, îti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Îti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pâna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
- Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta îmi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Îti sunt recunoscator. Si numarul 3 ?
- Pai, îti amintesti ca acum câtiva ani, când vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de înca 17 voturi?
- Betty, ma întrebam, m-ai înselat vreodata?
- Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...
- Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
- Bine, fie. Da de 3 ori.
- Trei? si când s-au întâmplat?
- Pai îti aduci aminte când aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti începi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un împrumut? Îti aduci aminte cum într-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hârtiile pentru împrumut fara a pune nici o întrebare?
- Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata!Si numarul 2?
- Pai, îti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Îti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pâna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
- Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta îmi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Îti sunt recunoscator. Si numarul 3 ?
- Pai, îti amintesti ca acum câtiva ani, când vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de înca 17 voturi?
Samuel la banca
Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nicio problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nicio problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!
sâmbătă, 23 ianuarie 2010
Sotul si capra
Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!
la peste
Intr-o zi Ursu Si Iepurasu la peste , Ursu Prinde Pestisoru De Aur si ii zice catre iepuras
- Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!
- Nu-mi faceti nimic, va rog … promit ca va indeplinesc trei dorinte!zise pestele
Ursu zice: Ok!
Pestele: - Ursule zi prima dorinta!
- Imi doresc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele numai eu barbat.
- Bine ursule , dorinta implinita!Iepuras care-i dorinta ta?
- Vreau o casca!
- Bun … ursule, zi a doua dorinta .
- Vreau ca in toate padurile din inprejurimi barbatii sa fie femei , eu sa fiu singurul Barbat.
- Dorinta indeplinita !Iepuras a doua dorinta ….
- Vreau o motocicleta !
- Bine , iepuras , dorinta indeplinita .Ursule zi a 3a dorinta!
- Vreau ca toti barbatii din tot universul sa fie femele numai eu barbat!
- Dorinta Indeplinita !Iepuras zi a 3a dorinta !
- Vreau ca Ursu sa fie gay !
salariu
Bula il intreaba pe taicasau
-Tata ce-i aia p**a?
-Sufragerie Bula..
-Tata ce-i aia p***a?
-Bucatarie Bula..
-Tata ce-s aia floci?
-Bani Bula…
Dupa o ora vine seful lui taicasau ,Bula se duce si il pofteste in casa.
-Buna ziua poftiti intrati in p**a mea.
-Bai nesimtitule, unde-i taicatu?
-In p***a numara floci ca a luat salariu.
sot si sotie
Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de manacanibali
Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
